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Ärztewitze
Sagt der Arzt zur Patientin:
"Hier gebe ich ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie bitte
jeden Morgen ein."
"Auf nüchternen Magen?"
"Nein nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben."
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Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin:
"Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper
mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!"
Die junge Schwester belehrt sie:
"Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' sondern 'Amsterdam'!"
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Herr Doktor, heute nacht
habe ich geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen Riesenhaufen
Heu fressen...
Aber das ist doch nicht so schlimm...
Das sagen Sie! Als ich aufwachte war meine Matratze weg!
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser
steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu
dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht
und erklärt, daß
er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der
Klempner öffnet
seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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Ein 82-jähriger
ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr
Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18",
erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt
der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
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Ein Tscheche kommt zum
Augenarzt. Dieser hält im im Rahmen der Untersuchung eine Buchstabentafel
hin.
Auf dieser steht: AQWRPVXMDTERKTSCH
"Können Sie das lesen?", fragt der Augenarzt.
"Lesen?", sagt der Tscheche erstaunt, "Ich kenne diesen Kerl....!"
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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht
mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
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Ein Ehemann rast zum
Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht
auf Mirabellen."
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"Ist es eine seltene
Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte Patient seinen Arzt.
Dieser meint: "Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
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sagt Petrus zum Arzt? - Lieferanten zum Hintereingang!
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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe
nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet
den
Mann, am nächsten
Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht
mehr!"
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Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Arzt: "Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als 7 Liter waren es nicht"
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Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger
Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden
sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiss nicht, meine Frau hängt doch sehr
an dem Baby."
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Besorgt erklärt
der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden,
kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg
und tun noch was für
Ihre Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie
eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"
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Helmut beim Zahnarzt:
"Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"
"Fünfzig Mark."
"Ich habe aber nur zehn."
"Tut mir leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."
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Mutter und Tochter gehen
zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."
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Der Arzt wird mitten
in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor,
ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten
Verwandten!"
"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht
sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
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Die bildhübsche Patientin zieht sich nach der Untersuchung wieder an. Sagt
der Arzt:
"Beim besten Willen konnte ich nichts finden. Aber vielleicht kommen Sie
nächste Woche nochmal vorbei, dann suche ich gerne weiter."
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Ruft ein Mann beim Arzt
an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und
hat sich den Unterkiefer ausgerenkt.
Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..."
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"Sie brauchen den
Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon,... aber ich bleibe draussen."
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Eine ältere Dame
kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte
bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie
das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen
- obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um Ihr Gehör kümmern."
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Kommt eine Frau zum
Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Eimer und Du die restlichen Tüten!"
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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,"
er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur
anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der
Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!"
Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren und siehe da:
die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich
einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind
Sie Links- oder Rechtsträger?"
Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?"
"Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger
sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben
sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"
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Arztvisite:
"Nach sorgfältigem Studium aller Röntgenbilder und Laborwerte
bin ich zu der Überzeugung gekommen: Sie haben ein Magengeschwür!"
"Meinen Sie nicht, Herr Doktor, dass man bei einer so ernsten Diagnose
noch eine zweite Meinung hören sollte?"
"Na schön, wie wär's mit Gallensteinen?!?"
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Sagt der Arzt: "
Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten
täglich?"
"Doch, doch, habe ich, aber fürs einen Nichtraucher ist das eine ganze
Menge..."
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Im Sprechzimmer kramt
Müller nervös in seinen Taschen
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller
"Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
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Fragt der Arzt: "Rauchen
Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
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Ein dringender Telefonanruf
in der Arztpraxis.
"Herr Doktor, bitte kommen sie schnell, meine Frau ist krank!"
"Sehr krank?"
"So sehr krank, dass ich sie in die Küche tragen müsste, damit
sie mein Frühstück machen konnte!"
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Die Hebamme kommt mit
Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und
sagt:
"Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh in der Zwischenzeit
die anderen holen!"
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"Wer wird denn
nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten.
"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."
"Und was will der andere Kerl bei ihm?"
"Weiterspielen!..."
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Der Arzt empört:
"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen
sie mir, dass sie Chinese sind!"
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Der Arzt sitzt am Sterbebett
und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:
"Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr
lange dauern, oder?"
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Der Arzt überredet
den Trinker, Joga zu üben.
Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten:
"Hat das Jogatraining etwas genützt?"
"Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."
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Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
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Nachdenklich sieht der
Arzt seine junge attraktive Patientin an.
"Sagen Sie mal. Nehmen Sie eigentlich die Pille?"
"Nein Herr Doktor", sagt diese errötend. "Aber wenn Sie
es wünschen, kann ich sie ja vor dem nächsten Arztbesuch nehmen!"
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"Öfter mal
Sport treiben, weniger rauchen", rät der Arzt seinem Patienten, "immer,
wenn Sie Lust auf eine Zigarette haben, essen Sie stattdessen einen Apfel."
"Wenn Sie meinen Herr Doktor. Aber sind 60 Äpfel am Tag nicht doch
ein bißchen viel?"
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Sagt der Arzt zum Patienten:
"Vor der Operation will ich aber mein Honorar haben."
"Warum denn das?"
Antwortet der Doktor: "Wie kann man eine ruhige Hand haben, wenn man um
sein Geld zittern muß?"
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"Herr Doktor, ich
habe immer einen schrecklichen Traum.
Ich sitze splitterfasernackt auf einem kahlen Felsen und muß erdulden,
wie ein widerliches Ungeheuer mir das Fleisch stückweise aus dem Körper
reist!"
Der Psychiater denkt eine Weile angestrengt nach. Plötzlich sagt er:
"Haben Sie sich in letzter Zeit vielleicht mit Ihrer Steuererklärung
beschäftigt?"
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Apotheker zum Kunden:
"Darf ich Ihnen unser neues Haarwuchsmittel empfehlen? Das ist wirklich
klasse. Geben Sie nur einen Tropfen auf einen Bleistift - und schon haben Sie
eine Zahnbürste."
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Am Sonntag erscheint
ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.
"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei
Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann.
Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der
Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt
und Schwester einig:
"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder
andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen
ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte
ich auch nicht gehen, weil's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh'
mal zum Arzt und laß' mir bißchen an den Eiern rumfummeln."
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Was sagt ein Frauenarzt,
wenn er nach einem langen Arbeitstag auf dem Nachhauseweg in den Bus steigt?
"Endlich wieder Gesichter!"
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Medizinische Fakultät,
Präparationskurs.
Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer
männlichen Leiche herum.
Fragt der Prof: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir nochmal überlegen,
aber Ihren Freund sollten Sie behalten."
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Weshalb tragen Chirurgen
einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
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Die eindeutige Diagnose
des Doktors lautet Hexenschuß.
Kopfschüttelnd der Patient:
"Ich kann es nicht glauben, daß ein hochgebildeter Mann in Ihrer
Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!"
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Sue Ellen liegt mal
wieder auf der Couch des Psychiaters.
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und erstem Petting.
Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu als sie auf die Uhr blickt und
feststellt dass die Behandlungsstunde um ist.
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater. "Alles weitere
geht auf meine Kosten."
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Patientin: "Herr
Doktor, was muss ich machen, um schöne zarte Hände zu bekommen?"
Arzt: "Nichts, und das ein Leben lang!"
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Der Chefarzt tobt:
"Dies ist der dritte Operationstisch, den Sie in diesem Monat ruiniert
haben, Doktor Müller! Bitte, schneiden Sie in
Zukunft nicht mehr ganz so tief!"
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Der Arzt zum Patienten: "Ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke Herr Doktor. Kochen Sie auch so gerne?"
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"Ich habe schreckliche
Zahnschmerzen" stöhnt der Beamte beim Zahnarzt.
"Gut", nickt dieser, füllen Sie mal dieses Formular in dreifacher
Ausfertigung aus und kommen sie in 3 Wochen wieder."
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"Herr Doktor, ist
das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."
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Inschrift auf dem Grabstein
des Zahnarztes:
-- Hier füllt er sein letztes Loch --
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Chirurg: "Sie brauchen
keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine
aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends
fangen Sie wieder an zu gehen."
Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"
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Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken"
klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, daß Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen
das auch bei Ihrer Rechnung."
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Ärzte haben's von uns allen am besten.
Ihre Erfolge werden gefeiert, und ihre Mißerfolge begraben.