Jägerwitze

 

Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagd an:
"Sie Idiot! Passen Sie doch auf!!! Sie haben eben meine Frau erschossen!"
"Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung", antwortet der Beschuldigte, "Wenn Sie sich bedienen möchten - meine Frau steht an der dritten Eiche da drüben."

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird kaum überleben."

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Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist.
"Gewehr und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt. "Anzug, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung."

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Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch.
Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

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Fritz nimmt Maria zum erstenmal mit auf die Jagd. Als die beiden sich trennen, um jeder für sich sein Glück zu versuchen, gibt Fritz ihr noch einen Tipp:
"Manchmal kommt es vor, dass ein anderer Jäger ebenfalls Anspruch auf die Beute erhebt. Falls es Schwierigkeiten geben sollte, schieß dreimal kurz in die Luft."
Nach zehn Minuten hört Fritz einen Schuss. Und kurz danach drei weitere - das vereinbarte Zeichen. Als er an die Stelle kommt, sieht er das erlegte Tier und daneben seine Freundin im Handgemenge mit einem Fremden.
"Gut das Du kommst, Fritz, dieser Mann macht mir meine Beute streitig."
"Unsinn", entgegnet der Fremde, "ich will nur meinen Sattel wiederhaben!"

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Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz für er seine Trophäen vor. Ein Besucher ist entsetzt:
"Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

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Doktor Hahn geht jedes Wochenende mit seinen Freunden zur Jagd.
Als er spät nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau:
"Na Liebling, wie war's denn dieses Mal? Hattest du Erfolg?"
"Ich kann nicht klagen", antwortet er "ein Reh und drei neue Patienten!"

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Zwei Nachbarn unterhalten sich.
"Warum schickst du denn deinen Sohn auf das Gymnasium?" fragt der eine.
"Er will doch Jäger werden und da soll er Latein lernen!"

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Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!

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Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören.
Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"